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1月26日 见字如面 我已很久没有提笔写下任何一行认真的、洋溢着温情的文字。
我总觉得，一笔一划写下来的跳跃着的精灵一般的文字，是有温度的。猜想你透过文字，揣测着遥远的那一边的我的面孔，心中是洋溢了怎样的情绪。这样的狡黠的、多彩的、充满着无限可能性的关系，我已遗忘许久却又无从拾起。
我痛恨那所谓快速迅捷的文字联系，却不知怎样抛弃。我离不开它们，因为以没有人能让我回到从前。
见字如面。
背景音乐：Norah Jones——Those Sweet Words.
这么暧昧的词汇——love me through those sweet words. 11月15日 简单生活 我的头发在不停的长长，卷发已经被忽略，又有越来越多的人跟我说，Selina，你的头发好直。
我的生活就这样在每一天的波澜不惊中悄悄度过，宁静得甚至可以听到头发生长的声音。我不打算剪掉它们，每晚睡觉前看到它们安静的躺在枕头上，铺陈，成为我身体的一部分。
其实我又堆了一堆论文要写，我送去想发表的论文也在遥遥无期的排队，我的实习又搁浅，我甚至报了一些莫名其妙的考试。我也不知道要干什么，没有目的性的一个人。有点像钻进玉米地的熊瞎子。
简单生活。一天一天的过去。期待生活中不时会出现一些小的惊喜。
遥远的林要回她更遥远的家，不知道什么时候才会来也是很远的上海；老田也从很远的地方寄来了一堆的糖糖罐罐；更更更更远的小马同学要送我圣诞礼物……我知道我喜欢的人都过得很好，他们也都希望我过得很好，这便是我生活中最最温暖的那一部分。
熙攘的城市中我的心灵可以栖息的一片小小的天地，简单生活。
背景音乐：兰花小馆，１２点见。张清芳。
10月23日 我的北京 我和瓶子同时安全抵达上海。我的北京之行结束了。
瓶子是林送我的。粗略估算一下，我们两个在北京短短相聚的时间应该没有超过3个小时。
我从公共汽车上下来之后，绕了大大的一个圈，才找到那个传说中的地铁西直门站A出口。人流量太大，我的眼睛看花掉，索性找个地方坐下来等着林来认领。真好，她果然找到我，还说看到我背影就认出来了。嘿嘿。找地方吃饭。聊天。离开。买瓶子。坐公车。哎，打仗一样。one night in beijing。现在我的瓶子被安顿在桌子上，里面装满了五颜六色的指甲油。林，你的呢？
见了好多好多人，同学，朋友，还有网友，嘿嘿。都很好。大家在那个大得让人发愁的城市里，每个人都有自己的生活。
我下了火车，第一个去找的人是老大。见到面，忍不住的，给了彼此一个大大的拥抱。然后，过去的每一秒钟，就全都回来了。我知道我在她面前说话很放肆，很任性，更不听话。但改不了了。就让我小小的放纵一下吧。多好啊。我们两个走啊，走啊，北京的街头吗？不重要了。在哪里都是一样。我揽着她的胳膊，把哪里都走成一个小小的世界。
北京不那么干净，北京太大，北京的交通不很方便，北京冷得那么早。不过北京有那么多我爱的人，那种牵挂的感觉。
想起那首歌，《爱的代价》。想起某位仁兄。某个人的一生可能也就是我们生命中的一个片断。残忍而现实。那我们又是多么幸运。我们的生命能够相遇，相知。即使不在同一个地方，也能彼此了解，感动。
One night in Beijing。我不爱北京了。我爱你：）
《爱的代价》张艾嘉版。找一个家。
7月29日 傻子才悲伤——我们都得好好活着 才知道这句话原来是一首歌的名字，一首不怎么好听的朴树唱的歌的名字。
歌不好听，意思却没错。
傻子才悲伤，我们都没资格悲伤。我们都还好好的活着呢。
背景音乐，范晓萱，《你》。
非常喜欢现在的范晓萱，尤其是在舞台上的她，眼神里剔透着一个女人成熟后的醒悟和透彻。
刚得到一个消息，所以把歌词整理一下放上来。送给一个朋友，一个很特别的朋友，一个和我经常能猜到彼此在想什么的朋友，一个可能没听过也永远不会听到这首歌的朋友。在另一个世界，好好活着。
我们都得好好活着。
我们都会好好活着。
你——给我心里的神
请你给我一个爱惜自己的理由
请你给我一个舍得放弃的藉口 请你给我一个保护自己的自由 请你给我一个通往解脱的出口 每次在我最无助时都想着有你 有你在我心里 让我感到好踏实 朋友说神其实就活在自己的心里 为何大家不信找他其实这么容易 带我去 带我去另一个空间 我需要 我需要离开地面 带我去 带我去你的世界 陪我 到永远 陪我 一直到 最极限 遇到好事坏事我都当作是注定 注定遇到这些课程让我来学习 如果逃避不久之后又得再来一次 唯有看透面对做人会遇到的问题 真假已对我不是表面上那回事 人到底能不能相信自己的眼睛 我只想找寻心底深处的那一段Free 来平衡存在在我心里原本的空虚 我能够 了解你为何灰心 但请你 在最后不要放弃 我渴望 你给我一丝光明 照亮 我的心 带我 回溯到 最原始 7月18日 墓志铭 一个人总有东西要失去。
喜好。思想。信念。追求。甚至朋友。
这没什么奇怪的。丢失的东西其实可以找回来，或者失去是因为你已经不需要它了。
你会难过吗？每个人都会的吧。如果是很珍贵的东西，从你身体里硬生生的掏出来，是会痛的。
但是总是会清理的。有的时候是你觉得负担太重，想抛弃；有的时候是它离你而去，抓不住。其实大部分时候一个人是控制不了自己的。周围的形形色色无时无刻不逼着你去改变。
思想的蜕变是痛苦的。不光这个过程，诱因也往往是不那么愉快的。现实中的世界总是不那么美好。经历一次，就会成长一点。
人其实挺有意思。每掏出去一点，总会又塞进去一些。但是新的不一定是好的。就像儿时的童话世界，大部分人现在都抛弃。但其实那是最美好的一部分。抛弃不一定代表不好，而是已经适应不了那些残酷了。
但你意识到你在成熟了。是吗？成熟虽然是个中性词，但却是个不会被伤害的状态。用一个壳，来保护自己。
所以我树一个碑，墓志铭是：为那些曾经活着的我。
开始新的生活。
这次的背景是黄舒骏《改变1995》。很老的歌。很有深意的歌。你能记住每一个自己吗？
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350/2005519230453.mp3 6月27日 关于所谓爱情的回忆 觉得在很多电影里，拍得最美的总是关于回忆的那一段。无数关于男人的电影中，当他们回顾一生或者不久于世的时候，脑海里总是会闪现许多美好的景象，同时伴有或凄惨或优美的音乐。而这些景象，大多数是关于女人，那些他们曾经爱过或是爱过他们的女人最灿烂的时光总是因为不能得到而让他们无比难忘；那些背景音乐也必定是一个有着婉转忧郁唱腔的女人所带来，比如彭羚，比如蔡琴。
我总觉得，女人是美的化身，不光长相，不光身材，不光声音。她们的眼神、气息、甚至一个动作，都可能因为具有了某种象征意义而在某人的一生中具有非比寻常的重要性，永难抹煞。而女人也总是飘忽、善变、脆弱，因而美丽着的。很多男人的心目中，最难忘的绝对是永远无法掌控似乎总是远在天边的那一个。她们不一定需要漂亮，不一定需要性感，不一定需要温顺，但是，一定要，迷人。其实迷人是个更难琢磨的词，难以定义，因为带有了更多主观的色彩，就像你无法解释为什么酸甜苦辣咸的口味为什么都会有人喜欢。记忆中一个裙裾飘飘的镜头，也许就是有的人一生的痛。
因为所谓爱情真的是一个有太多遗憾的定义。太多人渴望，很多人得到，却又不停失去。原因是不用问的，每个人的感情都可以感天动地，即使结局不美好，即使受太多伤，还是可以拿来安慰自己至少曾经历过。
就像电影中，在身边的肯定不是最爱的，而最爱的往往被自己伤得最深，不可能再得到。虽然黑帮电影中，女人总是被拍成悲惨壮烈的牺牲品，有些夸张，但总有点那样的意义。而很多所谓至情至性的男人又会为了某一女人孤独终生，掏心窝子的感动你。但在现实，这样要求一个人其实是太不人道的，更为实际的是，人类确实是善忘的动物。再终生难忘的情节，最后也会被尘封在一个角落，日子还是要过，娶妻成家生孩子，都不能耽误。男人如此，其实女人也如此。为什么说人其实是最残酷的，大家都明白。
就是一个循环。人总是自相矛盾。拥有了不珍惜，失去了后悔莫及，时间长了又会淡忘，然后开始新一轮的纠缠。这个世界，谁没有了谁也不会活不了，所以珍惜对很多人来说是屁话，受多深的伤害也总有一天会好。感天动地的爱情，真的只会出现在电影里。所以说，很多男人脑海中会浮现的那个裙裾飘飘的镜头，只是一个代号，一个安慰心灵的回忆而已。
这是很久很久很久之前的一个草稿，一直没有拿出来是因为肯定会被某些人说很小资。小资其实是我最痛恨的词之一，但写了，今天又忍不住修改了，所以还是拿出来了。
过好自己的生活。珍惜现有的一切。不要把事情搞糟。这就已经很好了。
彭羚，《爱我别走》。
4月12日 选择和接受的相对论 昨晚跟朋友聊天，又说起了“选择”。这真是个让人头疼甚至很要命的词，总是在困扰我们。
比如说一件很小的事情，今天你出门，没有目的，就是想随便逛逛。丁字路口，左拐还是右拐？其实没什么大不了的事，但往严重了说，也许这很小的一个决定，可能会左右你以后很长一段时间的经历，哪怕是余生。以前我这么说可能很多人觉得我危言耸听，但现在肯定有人同意我的说法，因为有了《向左走向右走》。别看电影，那是屁话，结尾都改了两个人皆大欢喜，现实没那么美好。但事实上很多人如果不看这本书也不会意识到这种事情会发生在自己身上，因为最终也没有碰上，压根不知道何来痛苦。
再比如你开车，也许走远点的路，平安无事就到地方了，无惊无险；也许贪方便抄个近路，哪知命不好碰上追尾，车子挂了也就算了，万一人财两伤，就不是闹着玩的了。
总之人一天要做好多选择，每天脑细胞都在做着疯狂的运算和权衡，帮你做各种各样的决定。中午是吃肯德基还是麦当劳？头发到底要不要剪？旅游是去南方还是北方？要不要嫁给那个男人？呵呵，我们都挺日理万机的。
大学时候，一个朋友跟我说过这样一句话，有的事情，可能你做了之后会后悔，但不做就一定会后悔，那你要怎么选？这句话可能现在看来挺普通的，但当时简直让我醍醐灌顶。后悔绝对是个很讨厌的词，每个人都不希望自己整天活在患得患失和对往事的追忆中，像个絮絮叨叨的老人家。当然不可能一辈子都不做错事，但只要遵从自己的志愿，即使是错的，即使全世界都不理解你，只要那是你想要的，就可以了。做个活在别人眼中的不快乐的自己，有多大意思？
那个朋友，并不是我们所认为的很受欢迎的人，她的许多做事方式大多时候是不被理解的。后来我想，何苦要费尽心思的去摸清别人的想法？怎么会有那么多连自己的事情都搞不定，个人生活一团糟，却还要整天去揣测别人的人？究竟有多少人能活得开心？
我一直觉得大学的后两年才是我真正开始遵从自己意愿，认认真真开始作选择的生活。当然没有哪个人能够做得足够好，我也不断犯错，甚至有很多朋友当着我的面说，哎，你真不应该怎样怎样……但至少我觉得还不错，现在想想还没有什么事情在我自己这里是交代不过去的。而且生活绝对奇妙，在于你永远无法猜测下一步它将把你推向哪里。最近经常说，我很怕以后会……看来这句话是完全没必要说的，两年前的自己，就应该明白这个道理。
张开双手，坦然地面对生活将要给予或者强加给自己的一切。没有任何事情能够向着预想的最好方向发展，但变得绝对糟糕也是很少有的，只要去接受，去努力，一切还是不错的。 3月12日 奢靡之地，氤氲之气没有阴影的月亮
没有阴阴阴影的树
没有阴阴阴阴阴阴影的家园
没有阴阴阴阴阴阴影的路
雨神拥抱初洗如婴的身体
我被你诱惑而来
没有阴影的惹刹
没有阴阴阴影的幡
没有阴阴阴阴阴阴影的祈祷
没有阴阴阴阴阴阴影的灯
风神亲吻流年辗转的经筒
我被你感召而来 2月20日 毛毛虫 上小学时，在家附近的灌木丛中看到过一只超肥硕的绿油油的巨型毛毛虫，周身长满毛刺，蠕动着朝我的方向爬来。当时就吓得魂飞魄散，夺路而逃，心里拔凉拔凉的。自此心中留下阴影，对于一切毛毛虫都产生了恐惧，只要看到都会尖叫出声，绝对发自内心，不自觉的害怕。
后来初中流行养蚕，同学之间最时髦的话题就是家里的蚕长多大了，哪里有好的桑叶。周围但凡有类似桑树的植物，叶子都被薅光了。其实那东西长得很像毛毛虫，但我竟然不怕，乐此不疲的买了几只回家养。
蚕养得不错，因为跟我关系很好的某同学家门口就有一棵茂盛的桑树，桑叶来源稳定，不用买那些黑心小贩卖的又贵又蔫的桑叶。经常在午后阳光最好的时候，在阳台上边晒太阳边喂蚕，很有成就感。
好景不长。某天正晒着太阳，俺娘过来晾衣服，一不留神，啪唧踩扁了一只蚕。当时我在临时抱佛脚的狂背生物书，回头一看，第一个反应竟然是：原来蚕的血是绿色的，不知道考试会不会问到。之后脑海里经过了半分钟左右的空白，就开始想吐，因为实在是太恶心了。再看一眼的勇气都没有了，让娘把死的处理掉，还活着的送给邻居，之后再也没碰过蚕。
以后再看到毛毛虫，不仅会联想到小学时看到的毛毛虫，还有那只惨死的蚕，尖叫声被同学指为很像惨叫，吓到过不少人。难道这就叫童年阴影？初高中的时候，小男生精力旺盛，经常会拿一些虫子过来吓女生。但没人吓我。一则我的尖叫声太可怕，二则我真的会翻脸。
这方面十分虚弱别的方面就畸形发展，比如偶对待蟑螂一向就比较残忍。一旦见到它们窜过，必冲上前去，一阵狂踩，然后很臭屁的指着已经稀烂的蟑螂尸体对旁边人说，处理掉。南方潮，爱长这些东西，偶也搬过不少次家，但鲜见蟑螂，可能戾气太盛，把它们都吓跑了。 2月18日 那时的阳光——而我们都已不再 我想很多的同龄人在十六七岁的年纪都应当听过那首温暖的《Seasons in the Sun》，它总是在午后校园里响起，映证我们无忧的青葱岁月，提醒我们抓住手中小小的简单的幸福。回学校的路上，在车上又听到它，过去，浮现上来。
那个时候我们都是很乖的孩子，好好学习，天天向上，认真的交朋友，小心的和那些所谓坏孩子保持界限，好与坏的区分就是那么简单。我们听正统的流行音乐，westlife和后街是那时最流行的偶像，他们健康，阳光，符合我们对一切美好事物的标准。张信哲还很红，熊天平也没有发胖， 我们拿着积攒下来的零花钱去买正版的磁带，因为没有cd更没有网络，在还没有知识产权意识的时候我们已经在无声的维护着它了。
那个时候我们会认真地听着每周都有的大大小小各个排行榜，同时猜测电波那边有着温柔声音的dj究竟长什么样，直到某个在电台有熟人的同学告诉我们其实声音好听的dj没有几个好看的。我还不知道战车，摇滚对于我们来说就是唐朝。何勇的惊世骇俗吓坏了所有人，其实放在今天也不过如此。
那个时候有一个词叫早恋，我们这些乖孩子谈起那些比我们要勇敢的多的孩子时，不屑中显然带着一丝羡慕。我们的生活相比就要单调得多，终极目标就是考上一所好大学。而其实我们也应该有一些想做的事情，我们甚至都没有叛逆的时期，所有一切都自觉自愿地为那个终极目标让路了。无惊无险的度过那段岁月，让父母放心也能成为我们可以骄傲的资本。
印象中有一个深刻的片断，就像老电影一样印在我脑海里。当我走向那座文科班所在的老楼时，抬起头，看到二楼的窗口那里有一个人，微笑的看着我，阳光很好，映着他的面孔有奇异的色彩。而我只能眯着眼睛，看不真切，于是这一幕就有了些虚幻的色彩。之后每次当我想起的时候，总觉得不真实，因为太美，而那个人的面孔于我心中都已模糊。我甚至想，这可以拍一部很不错的电影，结尾就是这个场景，最后来一句，献给我的青春。因为每次想起我的高中时代，这一幕总是会跳出来，可能这代表着什么，而我的感觉已经过于迟钝，我的语言已经过于贫乏，感受不出来了。
可能是因为，过去就摆在那里，而我们都已不再。 1月15日 改变 明天就要回家了。上线之前一直在收拾东西。
翻出一条项链，已经断了的。它是2005年的3月3日来到我的身边的，扁平，银色，紧贴皮肤，样式简单，但我喜欢，真的喜欢。项链不同戒指，普通的一件礼物，只是日子特殊而已。但双鱼的性格太爱联想，总是觉得应该会在冥冥中也拴住一些什么，哪怕原本不存在。
项链的命不好，第三天就坏掉。接口处断开，不得不拿去修。前台的态度不好，对于类似我这种已经不会给她们带来什么收益的客户，总是不耐烦的。受尽白眼修了之后，接口的地方其实已经有瑕疵，淡淡的金色。没有办法再修复，也只能那样。之后每次戴的时候都很小心，像对待感情。
之后的变故，让我没有心情再去戴它，一直放在盒子里。
过了一段时间，再把它拿出来，看看，还是很漂亮。戴了几天，看到的朋友都说好看。我笑笑，它现在是我的一条项链，一条什么意义都没有的项链，单纯的漂亮着。我还是很喜欢它。可不久之后，它的一个环节上开始断了。虽然没有全断开，但我再没有去戴它，怕它某天真的从我脖子上滑落，再也找不到。放在那里，直到已经忘记。今天无意中翻出来，果然已经断了，即使没有再戴。我笑了，原来真的有那么一天。有些东西，是无法改变的。
我摸摸手腕，那里有一串白色的佛珠，爸爸给我的，开过光的，纯洁无瑕的颜色。它来到我身边的日子要更早，它现在还在陪着我。我说得没错，有些东西确实是不会改变的。 1月9日 消失 是不是没有了心，就无法爱。
是不是没有了大脑，就无法思考。
是不是没有了空气，就无法呼吸。
是不是没有了黑暗，就无法躲藏。
是不是没有了双眼，就无法流泪。
是不是没有了双脚，就无法奔跑。
是不是没有了双手，就无法拥抱。
是不是没有了天空，就无法飞翔。
是不是没有了时间，我们就能永远在一起？ 1月3日 还好 最近天气温和许多。不怎么冷了。但奇怪的是升高的温度却没能让我的呼吸系统正常工作。
记得小时候在北方，得了一种常见病，气管炎。这个现在听起来甚至有点搞笑的名字，当时实在折腾我不少。一年四季嗓子里总发出让人不适的声音，尤其冬季，咳嗽到惊天地，泣鬼神，满脸通红，呼吸不畅。经常吃的药是蛇胆川贝液，一小瓶的那种，至今还记得是因为味道真的很好，可以当糖水吃。后来病好了，不知是不是糖水的作用。
还曾经得过一种更常见的病，腮腺炎，俗称大脖子。大多数小孩都得过这种病吧，症状我都记不清了，印象中妈妈给我找过一个偏方，把韭菜之类的东西剁烂，敷在病变部位，盖上纱布什么的。好象是凉凉的辣辣的，这个倒没有很难受，只是整天这样没办法出去跟小朋友玩，那就比较郁闷了。当然，这个好得更快。急性病，周期短。
水痘大家都发过的吧。这个印象就更模糊了。反正后来也是痊愈了，而且没留下任何疤痕。据说发水痘很痒的，小小年纪的我受到怎样的教育才不会整天抓脸，应该问问妈妈，将来可以用来教育自己的小孩。
还有过小意外。把爸爸的大盖帽里的海绵抠出来玩，玩着玩着就塞到自己的鼻孔里去了。然后正常的过了n天，只是妈妈偶尔会觉得我呼吸时带有奇怪的杂音。后来我打了个喷嚏，那块海绵自己跑出来了。原来很小的东西已膨胀到很大，妈妈吓了个半死，从此我爸爸就经常找不到自己的帽子
曾经摔过一跤。不痛不痒，爬起来拍拍灰就好了。也是若干天后，妈妈发现我某只手（记不清左右手了）的小拇指似乎不太灵活，就拎去看医生。医生十分惊奇的发现，那根手指曾经骨折了一下，不过已经自动修复了，快接好了。这件事我也很无语。
到了合肥后，曾在幼儿园大规模的流过一次鼻血。好像是被某位小朋友碰到，很疼，然后我就一边哭一边流鼻血，应该是流了不少。不过老师也很夸张，弄了一个涮拖把的大桶来接鼻血，搞得我当时的印象总是被放大，好像我真的流了一桶血一样。而且奇怪的是，自那以后，我基本没留过鼻血，一直到现在。
再然后就是小学六年级，得肺炎。听起来很严重的样子，其实我记得没有很难受，只是经常会晕乎乎的，每天还要去输液。不过生这个病好啊。爸妈每天轮流陪我，大鱼大肉伺候着补充营养，还可以光明正大的不用去上课。混了大概一个月，病好了，结果一回到学校就要考试。竟然还考到前几名的样子，老师很激动地认定我在家天天带病死撑着看书，号召大家要向我学习。而我的结论是，哎，干吗要上学，我不上课都考那么好。
之后好像就没有什么比较严重的病了。就是一年感冒几次，偶尔发烧。基本可算平安无事。很正常的活到现在，没缺胳膊没少腿，嗓子不发炎的时候还能唱唱歌，还好还好。 12月27日 冬日暖阳 冬日暖阳,照在我身上。
比如深夜发来的那条短信；比如小朋友们开心的围在我身边；比如小店里仍然漂亮的阿姨优雅的笑容。
我在寻找生活中的点点滴滴。学会宽容，宽容别人也包括我自己无意犯下的错；学会相信，相信身边哪怕些许的美好；学会感激，感激亲爱的你们无私给予我的所有。
那一个人说过，会记住我说的每一句话，虽然物是人非，但我愿意相信至少当时的你是认真。为了这点，我感谢你曾在意我。
亲爱的雁告诉我，会回到上海来，陪着我一起，开心的生活。我要告诉你，我无时无刻不在思念着你。
我的朋友们，每当看到你们的头像在那里亮着，哪怕远隔重洋。我都会，很安心。
有人想着我，有人爱着我，我充满感激。
冬日暖阳，照在我心上。 12月23日 结束 这是一个奇异的世界。
何必要求所有都有因果？
去爱了，就是美的；
既做了，就有道理。
缘生，缘灭。
我来了，但总有一天会离开。
你不必深究，我也不会回答。
请跟随我的脚步，起舞。
在离我心最近处，烙印。
让我们一起等待结束。 12月15日 生命是一次奇遇 买过高旗的一张专辑——《生命是一次奇遇》
买它的时候只觉得名字很特别，仅此而已。
今天当我突然再度想起这张专辑时，几年已过去。
我才发现我在用我的经历证实：高旗这小子真XX的英明！
20岁以前我都在按照20世纪社会主义四有新人的标准，循着这个社会绝大多数乖巧懂事的孩子的轨迹正常成长。
然后我就开始了我的奇遇。
因为一个无聊的院系活动，意外认识了一大帮很聊得来的，至今对我都很重要的朋友。组band，排练，混了一段很开心的日子。
初恋。虽然最后无疾而终，但我学到很多，至少知道了什么叫tmd爱情。
之前谁会想到那个绝对无聊到死的活动会带来以后这么大改变。如果当天不去，也许今天我都是完全另外一个样子。
考研。拼了命要去北京，保送都不要了。所有人都认为我疯了，只有我相信自己可以做到。
偏偏老天爷不仁慈，莫名其妙被甩到上海。如果可以选择，我绝对永远都不会选到的城市。
晕晕乎乎就来了。
又认识了一堆人。
然后莫名其妙被推到一些位置，做了很多我自己都不懂有什么意义的事。
每天走在小的可怜的校园，总是在不停的打招呼，但我都不知道哪些可算朋友。
懵懂中。可能我还是需要一个契机，改变现状。
msn是个好东西。让我有地方可以发牢骚。认识很多有意思的人。找到一些重要的朋友。
今天坐在车上。脑子里放电影一样过这些片断。很奇妙。
宿舍的女人常说：这女人疯了。
有朋友总说：死不了就行，凑合过吧。
老妈在我最低落的时刻教导：女人一辈子，能让自己开心最重要，别想太多。
而我总告诉自己：做过就别后悔。人一辈子才几十年，光后悔都不够用。
上一秒不知道下一秒要做什么，今天不知道明天会怎样。一个月前的我也绝预测不到现在的我是什么样。
开心二字，写来容易，却是个复杂的课题，要用一生去验证。
所以不想太多，别太沉重。
生命是一次奇遇。 11月11日 一个人（续）
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