每次要给日志起一个像模像样的名字，是很头疼的事。于是发现无题真是个很好的选择。

今天特别想回家。刚才回来，停在最近的十字路口等红灯的时候，突然觉得这里不是我的家。无法抑制的想回家。但其实也只能抑制了。而且其实已经抑制的习惯了。

因为客观不允许。因为活儿没人干。因为老板会生气。因为我还要拿工资。生存。

然后就觉得总该做点儿什么。想起好久没给老妈打电话了。因为每次觉得应该打的时候，都实在想不出什么开心的事儿跟她说。

还是打了。拨过去，就听她不停的说就好了。哪有那么多担心的。她只要听到我还平平安安的，能有力气跟她说话，能把自己糊弄着过日子，她就满足了。别的，她只需要发挥她的母性，不停的唠叨。

我总是这样。烦躁的时候，恨不得整个城市的人都不认识我，到哪都无所谓，只要放我一个人就好；孤单的时候，却恨不得哪里都是家，随便敲开一户家门就可以一语不发的窝在沙发上发呆。

没有方向。忘记了当初是在坚持什么。追逐什么。却不得不继续坚持。继续追逐。走不出来。那就别走出来吧。

翻出刘若英的老专辑《雨季》。同名的《雨季》让人听了想流泪。

天暖了。也就是这一两天的事。好快。

记得某周末坐车回家，突然看见一个路牌，写着“百花深处”。突然想起以前看过的一篇文章，某兄说陈升的《北京一夜》中提到的“百花深处”其实是北京的一条胡同，他曾经费尽周折找到这条胡同，满怀憧憬一头钻进去，却发现是个脏乱差聚集地~~~但我还是激动了一下，原来百花深处就在这里，不是传说中那么难找。拼命扭头瞅了一下里面的情况，虽然夜色已沉，但还是能看出与北京其他任何一条胡同没什么区别~~~

但还是很欣喜的。就像以前读书，听闻校园曾是多部电影的拍摄地，就很是自豪。后来也发现没什么可高兴的。毕竟我也不曾在电影里，只是踩在这块草地上而已。

于是给朋友打电话，两人兴奋的讨论起来，还有了奇思妙想，觉得“百花深处”这个名字很适合开饭店，还很遗憾为什么没人发现这点。于是发大梦说以后有了钱就把这胡同买下来开个情调死的饭店。美酒佳肴，最好还有温香软玉。但最后还是不得不落到现实中，两人互相推拖关于谁会先有钱的任务~~~

昨天跟朋友出去吃饭，半路上打不到车，搭了一辆小黑车。司机很勇猛的钻小巷，发现在我家附近竟然有一条市井小路，鸡鸭鱼肉蔬菜副食样样都有，人声鼎沸乱七八糟。突然觉得很踏实。总觉得生活中必须得有这么一条路，不需要美观，不需要规划，只要有吃喝拉撒，即使污水横流也不妨碍它带给我的满足感。

生日悄悄的过去了。关于生日其实我还是满愧疚的。因为我至今也不记得几个人的生日。不是故意的。是真的记不住。估计当年背书背的。把有限的记忆力都用光了。所以当天有人发短信祝我生日快乐。都要感动死了。

天暖了。心里又长草了。想出去跑跑了。

睡不着。有点头疼。

突然想起上一篇也是以睡不着开头的。我可以继续睡不着系列了。

小区后面的小巷子里有一家很好吃的卖馅饼的摊子。5角均价，有无数种馅料可以挑选。能买到新鲜出炉馅饼的每一次，都会小小满足一下，心情暂时振奋起来。

总是盼着春天能快来，温暖起来。手机里面有一个傻乎乎的算命游戏，就是拿手晃一下，就会给你出一个签。上回算了个签，意思是过了这个月运势就会好起来。竟然还会期盼~~~~~~~~~~~~

刚才出去扔垃圾，看到小超市的老板，抱着自己的大胖儿子在逗弄。去年刚来的时候，他的老婆还挺着大肚子，每天还算灵活的在货架之间走来走去盘货。

下雨又下雪，这几天好容易晴了。雪最大那天，坐公交上班，竟然迟到一个多小时。在公交上颠来颠去，睡了醒醒了睡，脖子都要断掉。

不知道该说什么。思维很乱。很烦。有点想爆炸。就像气球那样。被扎爆的气球会咻的一下飞上天，不见了。

累了。继续努力睡觉去。

睡不着。

真是糟糕。

今天本来有着好得让人舍不得浪费的天气。一打开窗帘，满眼阳光。

却不得不抱着电脑，写了一下午加一晚上的报告。交差。

想起小时候。

脑袋里还有残存的童年记忆。

似乎每天都是这么阳光明媚。

上学。放学。沿途逛街。买磁带。计算零花钱。泡书摊。看漫画。吃小摊。发呆。边听音乐边做作业。

读书的时候一个人一台电脑窝在宿舍，上网，淘宝，看电影，睡懒觉，逃课，叫外卖，足不出户一个礼拜，有着不可理喻的成就感~~~~~~

现在。工作。赚钱。加班。层出不穷的麻烦事。

想背上背包去远方。就发呆。过到整个人懒散了。舒服了。忘记了。再回来。

多么好的让人不忍浪费的日子。却浪费了。有的时候。晒晒太阳，都快成了奢侈。

        昨晚部门聚会，综合秘书大姐定了个超大桌，周围满满的摆的全是椅子。部门20个人加上领导，胳膊碰胳膊亲密无间的倒是像开茶话会~~~~

        头天下午辛辛苦苦跟大壮一起跑腿去中关村买的psp和移动电视，基本全都被领导抽走了，我还得陪着笑脸假惺惺的双手把礼物奉上“恭喜恭喜”~~~没有高级奖品的人倒是都有纪念奖的，一块双立人的不锈钢去味皂~~~

        然后就是唱歌~~~又是相同的地方，相同的人群，就差又是相同的包间了~~~一进房间一拨领导就兴奋的冲向麻将桌开始稀里哗啦~~~~~剩下一拨开始狂飙，兴致超高，然后就借着酒劲开始跳舞~~~~偶们想溜，领导不让，因为木有人伴唱，他们跳舞不high~~~~~

        终于领导们都累了，又开了一桌80分，偶们终于成功溜掉~~~

        结果排队等红灯的时候，一花眼把左转的绿灯看成是直行的了~~~轰的一声冲出去，就觉得不对劲了，为什么后面的车子都不动~~~~

        然后脑海中反应就是，可以把那块高级肥皂交给警察叔叔当罚款么~~~~找零我就不要了~~~~

    写论文腰酸背痛。脑子乱麻一团却又睡不着，于是强烈的想写点儿什么。无论什么。只要跟论文无关的。    
    最近听不到什么好歌。驴子上更新的速度也极其慢。于是翻出来一张以前下了但没有怎么听的专辑，郭采洁，《隐形超人》。当时没有听完是因为没心情，没有删是因为第一首歌很不错。听着听着，觉得还成，于是google了一下这个小女生，找到她主演的孙燕姿的音乐电影，《我爱》。
    其实说了这么多，是为了铺垫一个镜头。在这个片子里面，女主角跑到宁静的小城，想要找到过去的爱。那小城的安静和平和，让我爱上了。
    电影看多了真是不好。就会想像里面的人那样，泡在这样一个绿树成荫，慵懒闲散的小城，每天做的事情就是骑着电单车到处跑，或者拿着相机到处拍，累了就街头的小咖啡厅看看书，来套水果茶加cheese蛋糕。心想，如果这里面的人就是我，每天穿着飘飘白衣，游神一样四处晃悠，晚上回来住在小街尽头的白色小房子里，吹吹晚风，想想心事，真是神仙过的日子。
    相信每个人都会间或有这样的想法。因为我们都只是小蚂蚁，在现实的城市中为了每天的柴米油盐艰辛的挣扎着，所以白日梦都会做，记得醒来就好了。
    新添加背景音乐，郭采洁，i remember

我经常喜欢问别人，你觉得我是个什么样的人？特别爱问。
可能是我觉得对自己都不了解。又特自恋。喜欢别人夸我点儿什么。
但其实，谁那么愿意可着劲儿的夸你。你又不是人家老板，夸两句就发工资的。人家整天被剥削，逮着个自己送上门来的，还不赶紧往死里损，内心小发泄一下。
不过往往从别人口中说出的话，还是挺有意思的。
让我觉得，我这人其实还挺有点儿意思的。我以前怎么就没发现呢。
但自己就琢磨不出来。尤其碰到什么事儿的时候，往死里想也想不出来。
所以我这人还是个爱扎堆的人，扎堆的意思不是爱闹腾，是要身边有人。
有懂我的人。关键时刻敲敲我的头的人。
想这么多是因为今天突然翻出条短信，是某次发牢骚时候，被开解途中对方发过来的。当时觉得有感触，存了，今天看看，确实挺有意思。短信是这样的：
迟早有一天你会很忙，接触的人也会多起来，你会突然觉得，哇塞，世界原来是这个样。当然了，那一天许多人也慢慢淡出了你的生活，包括我。
当然，这位亲爱的同志，后一句话不准确。我确实有时候挺没心没肺，但本质上还是个重感情的好同志。这么多年了您也没淡出，就是个铁证。有一些名字一些人，虽然不多，但清晰，生动的，永远在我心里藏着呢，你们想跑也跑不掉，我烦了郁闷了不知道该怎么办了，你们都得随时候着~~~~
添加背景音乐，忽然之间

今天晚上在校园桥上，远远的看到我们的八号楼，有许多窗口已经亮灯了。桥上风很大，心中却有了一点点温暖。

这毕竟是我住了将近三年的地方，平时被我们臭到体无完肤，空间小没自由冬冷夏热，这样那样种种不好，却毕竟是有了感情的。

至少每天忙忙碌碌从外面回来之后，这里可以给我一个小小的空间，可以休息，可以安心。这可能就是这里跟一个陌生城市的区别了。

而不久之后，我将离开这里，那么，哪里是方向？

在川流不息之中抽身出来，何处可以安身？

想到这里，我竟然对这座小小的楼，有一点留恋了。

新添加背景音乐，陶晶莹，我变了。

自己提前回了家。

路上很紧张。因为只要一个人出门的时候，就总会忘带东西。已经把充电器扔老家了，搞到手机只剩一格电，就一直在想，会不会又忘带了什么重要的东西。然后一下子就想到了钥匙。一头冷汗。万一没带钥匙，就麻烦大了。搜了半天，原来带了，心里石头落地了。

其他的东西都不重要了。到家了，就什么都有了。就是这种踏实的感觉。

想过自己未来的家。应该是有着明亮整洁的厨房，温暖的客厅，暖色调的窗帘，地上铺满了漂亮的垫子，往地上一坐，就埋在了里面。

但其实，有一把钥匙，能打开那一扇门，知道那里面的一切都属于我，就足够了。那么幸福。

关于答案的最初概念，是小时候读书，练习册的最后总会备有答案这一栏。有的时候就是答案，有的时候写着参考答案。总之，一切以答案为准，即使是文科题目，也力求基本一样。逐字逐句的对照。

多少年来的习惯养成，就是凡事都会有一个答案，一个统一的做法，一个标准。离经叛道肯定是不行的，至少也得求得一个类似，一个靠近。

但后来，年龄，经历，一点点的积累，才知道，哪里有那么多定数，什么事情都没有百分之百，煮熟的鸭子都可能飞了，根本无法苛求所谓的答案。能够不离谱，就已经很安慰。

难免有转不过来的时候，想要打破砂锅问到底，追着问究竟是怎么回事，无论如何我就是想知道，谁劝也没有用。旁观者永远都会说，所谓想要知道答案，只是求个心安，永远不知道未必不是好事，结局太残酷，不若善意的谎言。

这个世界太多不确定，怎样做都有道理，怎么说都是答案。

新添加背景音乐，徐若瑄，她他。

晚上从外面回来，已经11点，满目的雪，把深夜的世界映得白昼一般闪亮，白天鹅毛般的雪花现在已经小了许多，纷纷扬扬，终究还是觉得美的。

可就是因为这样的雪，让我们上海到合肥6个小时不到的路程，从昨天早晨的9点，一直开到今天中午的1点。28个小时。一天一夜。

刚出上海，看到路边如此难得的雪景，我和老爹都很兴奋，照相机啪啪啪啪的拍。然后当我们第一次堵起来的时候，两只相机都没电了。看着前后堵得严严实实的队伍，无数辆卡车、客车和小汽车，如此壮观的场景，就只能记忆在脑海里了。很多司机下了车，一溜小跑试图看看前面的情况，都没一会就回来了。太远，跑不到头。我们开始意识到问题的严重性了。

一路上看到两次小车祸，车子像碰碰车一样在湿滑的路面上转来转去，都只是提醒司机，要慢要慢，安全第一。前面白茫茫的一片，看不到地平线，很茫然。但当车子拥堵在路面，完全看不到前路，那种感觉，才叫绝望。然后开始怀念刚才的无边无际。

堵了两个小时，3点。终于缓慢的爬行到了服务站，吃了点方便面。有了点温暖。开始再次上路。觉得家似乎就不远了。其实噩梦才刚开始。此时距离合肥100多公里。

2个小时以后，缓慢行进到合宁高速唯一一个开放入口，又堵在了这。就在这个地方。从天亮堵到天黑。当我们做好在车上过夜的准备时，入口竟然奇迹般的开放了。爬了进去。走了一段，所有的车被限制在一个路口统一下，自己找路，想去哪儿去哪儿，反正高速是不能走了。

此时已经是11点左右。距离合肥100公里。

在路上打转，问老乡，打电话，找到了正确的路。走了不到半个小时。遇到危桥。不准通行。绕路。结果发现大家都绕到同一条路上。于是第三次拥堵。距离合肥还是100公里。

一开始的焦躁，现在已经完全无奈。本来打算回家吃晚饭，现在我问老爹的是，咱们能赶回去吃个夜宵么。老爹说，2点能到家就相当不错了。

此时在车上待了整18个小时，仅吃了点方便面，没怎么喝水，因为感冒还没好利索，开始疯狂的咳嗽，太干燥。

老爹看着我，想了想。拨了110。omg亲爱的同志们，告诉你们，110经常占线，经常拨不通，而且接线员会经常挂你的电话。不过他们好歹会听你把话说完。122就牛了。直接给你个电话号码，说这事不归他们管，你打那电话去。跟查号台似的。

3点，接线员说这边的拥堵交警已经开始解决。

……

7点。原地未动。

我回到合肥吃早饭的打算又彻底破灭了。

然后开始胃痛。相当痛。车子上没东西吃。老爹晕晕乎乎的来了一句，箱子里好像有一盒巧克力。然后吭哧吭哧翻了出来。就这盒巧克力救了我的命，否则我即使到了合肥肯定也就直接送到医院了。之前给我短信要求聚会的姚子同学就可以到医院去和我亲切会见了~~~~

终于来了个路政工作人员，叫唤了几句。不见了。

群众自救开始。一些人打着伞挨个车疏导。终于开始走了。

进入了合肥境内。一个大坡，终于看到了有一个交警在疏导。前面一个现代车颤颤巍巍的抛锚在了那里，警察叔叔操着合肥话破口大骂，竟然觉得很亲切。然后陆陆续续的走来了好多警察叔叔，好感动。觉得终于没有被遗弃，开始有人管了~~~~

好景不常。很快。第四次拥堵。但也只堵了1个小时。听起来很奇迹是不？但这已经是堵得最短的一阵了。即使1小时只爬了500米，我们也已经很满足了~~~此时距离合肥45公里。

接近中午。老爹出去溜达。跟不少人聊天。回来汇报说。很多司机问他，前面堵了多少公里。听到希望渺茫，直接调头。不走了。因为保守估计，前后的队伍，堵了将近10公里~~~~~这是什么概念，同学们，我们的时速是500米~~~~

这里要狂赞一下合肥交警。就是因为他们，我们剩下的45公里，在两个小时之内开到了~~~

一点钟，进入合肥市区。1点半，进入东来顺~~~~24小时以来第一顿饭~~~~胃仍然在暴痛。喝了点汤。慢慢的吃。眼泪都要下来了。吃完饭回到家。发现一晚上冒了一脸的痘子。长征啊。

我现在还在咳嗽。后遗症。另外给一个忠告。遇事打10086或招商热线都比打110要快的多~~~~接通速度和服务态度都要好太多~~~哎，简直无语。

 新添加背景音乐，卫兰，chocolate ice。

亲爱的。请你相信。

没有谁的生命是毫无意义的。其实当我们抱怨孤单的时候，就是在浪费生命。

有时候，你会因为失去了一样宝贵的东西而觉得痛苦。其实，换一个角度。你并不是真的失去它，只是将它传递给了另一个人。快乐如此。幸福如此。爱情如此。就算是生命也是如此。

往复循环。

我一直告诉自己。不要回头看了。

看了就会发现曾经的自己都错过了一些什么。

安静的吃饭。安静的对话，安静的对视。可再也不是从前。

每个人都有自己的不幸。毕竟。我们只是凡人。

独自在黑暗中。睁着眼睛。然后是梦境。然后是黎明。

背景音乐，范晓萱，you are not my sunshine.

      重感冒期间。嗓子非常哑，基本不能说话。跟人交流就是点头摇头外加努力做出尽量天真无邪的笑容~~~~~
      曾经有一段时时间，狂爱写博，类似文思泉涌的那种。写出来的东西，有的就放上去了，有的自己收着，偶尔拿出来看看，解闷。相对的，说话就少了很多，甚至觉得脑中的想法会不经意中被自己发出的声音吓跑。有的时候还会想，如果我们都不说话，意思的表达都通过文字，不用见面，不用电话，这样世界会不会简单许多，安静许多？其实现在看来，这大多是一种逃避的，自闭的想法。就像暗恋过的男生，远远的看着，小声告诉自己这样也挺好，而心里不晓得多想走上前去。但逃避总是容易的，因为不需要承受后果。总觉得很多事情自己会处理不好，或是根本不敢去面对，就缩在角落里，希望所有人都忘了我。
      但当我真的不能说话的时候，就像现在，嗓子完全哑掉，发出一个音符都很困难，谁还会多愁善感到东想西想？只盼望一觉醒来又健康如常。
      太多时候我们缺少的只是那么一点点勇气。
      新添加背景音乐，张惠妹，don't sail away.

      回访joyce的空间，听到了熟悉的《圣诞结》，本来应该suppose是我正在写的这篇或以后某篇的背景。

      最近一下子听到很多不错的歌。王菀之《你是我最爱的人》。在驴子上看到这张专辑的介绍，用了两句话，你是我今生最爱的人，只可惜没有陪你入睡的福分。前两天晚上在学校门口等朋友，反反复复的听这首歌，不好受。其实未必是因为自己有相似的经历，但是歌中写的那种无奈忧伤的感觉，实在是每个人都会有。很多时候，被触动的，就是这么一句话。却一发而不可收拾。就像很久以前，很喜欢张洪量的那首《情定日落桥》。磁带买来，因为舍不得总是倒带，整张专辑就一直在听第一首歌和最后一首。

      看到joyce说的话，觉得，圣诞只不过是一个符号。就像很多你其实不应该孤独的时刻，却不得不一个人度过。

      记得小学的时候，英文课，老师教我们，lonely和alone是不一样的。alone是一个人，但是不孤独，lonely却不一样。即使你跟很多人在一起，但还是寂寞，才叫lonely。不知道当时有多少孩子记下来了，但我真的是死记硬背，一开始还做错过几道题。长大了，才算搞清楚。才知道，这个词，真的那么深。

      那种走在热闹街头，周围喧嚣无比心里却落寞的感觉；那种你爱死了什么，但其实知道那根本不属于你的感觉；那种k房里大家都开心，只有自己在角落唱着一些没人懂的歌的感觉；那种你永远挂着msn就在等某一个人出现，但那个头像却永远都不会亮的感觉。每个人都会有很傻的时候吧。明知道不可能，却给自己盲目的信心去抓住渺茫的希望。

      我们都是孤独的孩子，心里都脆弱。我们小心翼翼的保护自己，却又在不经意的时候泄露心底的秘密。我们多像啊。

      祝我们都快乐。

      背景音乐，王菀之，你是我最爱的人。